No, emberek beköszöntött a tavasz, én meg vettem egy rádiót a Zsiguliba. Tud mindent, ilyen USB-s, meg CD-s lófasz is van rajta. 8600 forint volt a cucc, beszereléssel együtt. Először nem hitt a faszi a szemének, hogy egy ilyen szarba vettem rádiót, de mondtam neki, hogy ne pofázzál gyerek, hanem szereljed be. Mondjuk egy kicsit kitakaríthattam volna, legalábbis az autószőnyegről kidobálhattam volna a csikkeket. De kinek van erre ideje? Van jobb dolgom is, mint egy papírok nélküli autót pucoljak ki, érted. Ez körülbelül olyan lenne, mint ha egy hajléktalan mosógépben mosná ki a retkes cuccait, holott kimoshatja az esővízben, vagy ne adj isten a Dunában is. Úgyhogy jól van ez így, jobb a békesség. De azért mekkora üzlet volt ez a rádió! Van rá garancia is, és még be is szerelték. Már elterveztem, hogy minden reggel kelek 6:00-kor, és kiülök a kocsiba hallgatni a Bumerángot. Mekkora ötlet ez bazdmeg! De azért remélem, hogy nem 2 napig fog működni….mint az az LCD tévé, amit a drága keresztapám intézett nekem tavaly. Na ezt muszáj vagyok elmesélni, hogy mindenki tanuljon a balfaszságomból.
Mint már mondottam, tavaly nyáron hirtelen megjelent a kereszt a kapuban azzal a hírrel, hogy "Ivánka, most megfoghatod az Isten lábát bazdmeg!" Néztem rá bután, hogy mi a picsa van, de gyorsan kifejtette, hogy miről is van szó. Állítólag volt egy kamionos haverja (inkább nem is akarom tudni, hogy ki), aki Ukrajna felől tud hozni olyan tévéket, amit fű alatt dobtak össze fillérekért valami Kijev melletti putri helyen. De nem is ez a lényeg, hanem az, hogy a tévéket lopott Sony, meg Samsung, meg még tököm tudja milyen alkatrészekből rittyentették össze, csak a külsejére, meg a távirányítóra volt ráírva valami ilyesmi szöveg: Українська народна республіка. Mondta keresztfater, hogy nem a szöveg a lényeg, hanem az, hogy 70000 forintért kapok egy Sony tévét! Úgyhogy bele is ugrottam az üzletbe, 3 napra rá hozták is a tévémet, kicsengettem a pénzt, és tényleg ez a szöveg volt ráírva: Українська народна республіка. A tévé egy IKEA-s dobozba volt belebaszva, de 70000-ért a hülyének is megéri. Egyből be is üzemeltem, és majdnem be is szartam, mert tökéletesen működött!
Egész pontosan 2 napig volt üzemképes az a szar. Egyik este egy fradi meccset próbáltam végigszenvedni, de már félálomban voltam. Egyszer csak ránézek a tévére, és a fűnek a színe nem zöld, hanem sárga volt. Nem is értettem, hogy miért kell a srácoknak ilyen kiégett füvön játszaniuk tavasszal. Utána átnyomtam egy másikra, ahol valami tengerekről pofáztak, és a víz színe nem kék, hanem fekete volt. Ezt már kevésbé hittem el, és láttam, hogy RTL-nek is rózsaszín lett a logója. Mondom basszameg, beállt a teljes színvakság nálam! A baboskönyvet gyerekkorom óta nem látom rendesen, úgyhogy kész volt a teljes diagnózis: Iván színvak lett. De továbbgondoltam, és lehet, hogy nem is színvak, hanem egyenesen szemdaganatom van! Teljes halálfélelmem lett, hogy most mégis mi a faszt fogok csinálni az életemmel? Inkább forduljak fel most, nem kell nekem a szenvedés.
Aludtam rá egyet, megdobva pár lidérces álommal, de túléltem azt az éjszakát. Utána reggel megnyugodtam, mert minden ugyanolyan színű volt a házban, mint azelőtt. Be is kapcsoltam a tévét, de a színek továbbra sem voltak a helyükön. Hozzábasztam a távirányítót a képernyőhöz, és hívtam keresztfatert, hogy kurvagyorsan jöjjön át. Nagy hőzöngve át is jött, kérdezte, hogy „Mi a fasz van Ivánka?” Mondtam neki, hogy az a fasz van, hogy nem működik a tévé, úgyhogy amilyen gyorsan idehoztátok, vigyétek is innen a picsába. Ja, slusszpoénként megkérdeztem a keresztet, hogy ti is innen vettétek a tévéteket? Mire a válasz: „Dehogy, mi a Media Marktba vettük. Miért? Akarsz venni egy másikat?” Csak fogtam a fejemet, meg próbáltam vigyorogni, de nem nagyon ment.
2 napra rá jött is a kamionos, hogy akkor visszavinné a cuccot. Visszadobott 50000 forintot, a többit sajnos nem tudta visszaadni, mert kellett neki gázolajra, meg az üzlet az mégis csak üzlet.
A történet tanulsága, hogy ha rokonok ajánlanak valamit, az vagy szar, vagy még szarabb. Keresztfaterral 3 hónapig nem beszéltem ez a kis baleset után, nem is értették, hogy Ivánkának mi a fene baja van. De a lényeg a lényeg, hogy a rádió mukodik, csak hogy egy klasszikust is megemlítsek a blogomban.
