Szőlősy tegnap kiadta az ukázt, úgyhogy ma reggel mehetek a szemészetre. Fasza. Azzal érvelt ez a kivénhedt róka, hogy neki fontos a munkavállalók egészsége. Hát az én eltorzult világnézetemben a szemnél vannak fontosabb testrészek is, de ahogy ő fütyül, én úgy táncolok.
Valahogy jó volna kibekkelnem ezt a szemészt..csak azt nem tudom, hogy köszönés után egyből lengessem be a borítékot? Vagy elég utána? Egyáltalán szoktak a szemészek pénzt lejmolni? Nem szemműtétre megyek, de ha nem villantok valamit, akkor el fogják kapni a tökömet. Mert egyébként jó az én szemem, csak nem látásra. Olyan, mint drága nagyanyámnál a tévé: szemcsés, halvány, szellemképes, mindent lehet látni, csak a lényeget nem. Bár én ezt természetes amortizációnak hívom. 30 évesen ilyen a szem, bárki bármit mond. Adidas cuccokat felveszem, meg fújok egy kis parfümöt magamra, mégis csak dokihoz megyek!
Azért ilyenkor jó ez a Zsiguli! A város másik felén van az a kurva rendelő, busszal meg nyilván nem fogok menni, mert az a nyuggereké. És még a fűtés is működik! Háhá, 2 éve nem jó, most meg egyszer csak elkezdi fújni a meleg levegőt! Ez ám a kibaszott szovjet autógyártás csúcsa! Old timer autó. És az enyém. Már csak egy rádiót kellene intéznem bele...
Szerencsére nem kell sokat várnom, mert a Szőlősy csókosa a dokinak, úgyhogy elsőnek fogok beiszkolni. De hogy néz ki ez a váróterem! A pofám leszakad. Nem is, mert előtte a plafon fog leszakadni. Azt a kurva életbe. Az idő vasfoga megrágta ezt az épületet is. Na várjál, ott topog egy nyugger, mindjárt rákérdezek, hogy hogy mennek itt a dolgok. Csókolom! Szeretném megkérdezni, hogy szokás itt pénzt adni a doktoroknak? Kurva nagy csend. Mondjál már valamit bazdmeg! Rossz embert kérdezöl fijam, mert osztán én se tudom, hol lehet sonkás kiflit kapni. Óóóóó...már érzem, hogy a vér az agyamba tódul, nyelek egy nagyot, de érzem, hogy nem lesz ennek jó vége..előbb fogják rám dobálni a földet, mint a Szőlősyre. Na de közben hátraarc van, mert hallom, hogy mondják a nevemet. Vagy legalábbis majdnem az enyémet. Szarácsik Irén! Ismét az agyamba tódul a vér, és kapálódzva rohanok, hogy nem Irén, hanem Iván.
Hehe. Tudom. Csak viccelek. Na jöjjön be. Szőlősy meg van még? Akkor jó. Ez a faszi már most idegesít. Pikk-pakk megnézzük mind a két szemét! Hogy mennyi szemét van ebben a szobában...nem igaz, hogy az Évike nem látja..(Eszembe jut a vén kurva Évike, az Imre bá' nője, közben pedig egyre jobban idegesít ez a szar orvoshumor). Na akkor nézzük az adatokat. Szarácsik Iván, született Budapest, 1982.január 9-én. Volt már baj a szemével? Áhh semmi, semmi, sasszemem van gyerekkorom óta. (kezdek izzadni) Hát jól is néznénk ki, ha szemüveg kellene. Csak ne mondana ennyi szar szóviccet...úristen..ezt most tényleg kimondtam, vagy csak gondoltam? Úgy látszik, hogy csak gondoltam....miért izzadok én ennyire? Melege van? Látom hogy izzad. Vegye le a pulcsiját, rossz nézni, ahogy izzad. Hehe. Akkor álljon a vonal mögé Ivánkám, bal tenyerével takarja el a bal szemét, de ne nagyon nyomja meg, csak annyira, hogy éppen kényelmes legyen. Bal oldali oszlopot nézzük, középen, piros vonal feletti részt kérném. L..D....L....O...E..O...O...L..V..H..T..C..J..E. Lássuk csak...hát egynek jó volt. Számokat akar nézni? Nem szeretem a számokat. Rossz nézni őket, mindig a sárga csekkekre gondolok, ha számokat látok, hehe. (kénytelen vagyok leereszkedni humorban a doki szintjére..) Jól van Ivánkám, jól látja a helyzetet. Hehe.Szőlősy jól van? Akkor jó. (újabb agyfaszt kapok) Itt van ez a papír, adja oda neki, vagy ne is, inkább szúrja ki vele a szemét! Hehe. Hehe. Na kész is. Húha..baboskönyvet nem néztünk, remélem nem gond. Látatlanban is megbízok magában, Iván. Hehe. Viszlát doktor úr!
Húh, vége. A boríték is megmaradt, és még a látens színvakságomra sem derült fény. Tényleg nem látni a fától az erdőt.
